1，坐国内飞机可以带几条烟 不是机场买的 是自己在家里带的 谢谢好心人我09年的时候遇到跟你一样的问题，我记得当时问的时候说规定随身最多带2条，但我当时在随时的行李里面带了6条在外面买的香烟，安检的时候也没人说什么，很顺利的带回家了。但现在是春运，我不知道现在的规定是不变了，只要你不成箱带，5、6条应该没有问题，实在不行再托运呗。2条烟~这是规定！去年去国外的时候，导游买了12条烟，每个人帮拿2条，你懂的~你说 的什么 意思远大路有114路公交车到黄花机场,上车前问师傅是否到黄花机场,因为有一趟114是去警院的!
2，关于从香港转机到马尔代夫携带香烟的问题***是会检查的，各国对免税烟酒的额度不尽一样，但大部分都是200支香烟，也就是1条，少数国家允许额度是400支。一般来说，对那些限制是200支的，你托运行李放1条，手提行李放一条，即使被检查到不会有什么问题。拆散来装绝对不是个好方法，反而容易因气味被人发现（要是有狗在的话）。你托运那里1条，手提2条，被发现是，你说另外1条是你朋友的就是了，你在飞机上随便找个没带烟的人，说是他的就是了，一般都不会有什么问题，最主要是，其实很少会查到。如果前一航班晚点，后一个航班肯定可以改签，而且又是同一个航空公司，相当方便。不过科伦坡机场很小，时间肯定是来得及的。我当年就是斯航去的马岱。北京-曼谷-科伦坡-马累
3，飞机上头等舱能抽烟吗飞机上头等舱也不可以抽烟的，因为打火机是禁止携带上飞机的（话说我当年第一次坐飞机的时候不清楚这个规定，身上专门带有两个进口之宝到外地可以点烟，结果悲剧了在安检处全部被没收，香烟好像就不会没收），离题了。根据《民航旅客禁止随身携带和托运物品目录》五、其他物品其他能够造成人身伤害或者对航空安全和运输秩序构成较大危害的物品，主要包括：（一）传染病原体，如乙肝病毒、炭疽杆菌、结核杆菌、艾滋病病毒；（二）火种（包括各类点火装置），如打火机、火柴、点烟器、镁棒（打火石）；（三）额定能量超过160Wh的充电宝、锂电池（电动轮椅使用的锂电池另有规定)；（四）酒精体积百分含量大于70%的酒精饮料；（五）强磁化物、有强烈***性气味或者容易引起旅客恐慌情绪的物品以及不能判明性质可能具有危险性的物品。不要说头等舱，就是豪华超等舱也不给抽，抽烟有明火，飞机上不允许有明火的，不小心引发火灾哪是非常危险，再说易燃易爆物品是不能带上飞机你用什么点烟！一般飞机都是全程禁烟的～不能 除非是私人飞机
4，想听冷笑话了好蠢1.解恨二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德***官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德***官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…)○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我***去"我爸气的说了句：＂我给你***去！＂3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”4.大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“***，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头***！”5.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个**经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!6..乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下 有位学生听写如下《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化卧枝伤恨底， 我智商很低，遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。 一头大蠢驴。岸似绿， 俺是驴，岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿。 俺是头呆驴一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你***不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞 逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。 诸葛亮摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹*。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇 起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹*不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干 脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去克会瓜子 吃几片锅巴 薯片 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉***爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针，***小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，***过来马上又换上一瓶。这先生不解，问***小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？***小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太***吓人了……8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... -上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 -上帝说：好，你的愿望实现咯。 -一天，那个人闲来无聊，如说***一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... -结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。-9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来……
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